Le limate della settimana
Volete cucinare dei pancakes perfetti? Bene, la ricetta è gentilmente offerta dal "Cucinone dell'ISIS". Uova, zucchero, olio, sale, latte e farina sapientemente amalgamate secondo la tradizione jihadista. Cosa c'è di meglio alla mattina, prima di un assedio, un impalamento o uno stupro di gruppo, di un bel pancake come Allah come comanda?!? Altro che Cracco o Barbieri, questa è la vera colazione dei campioni! E se dopo ci aggiungi anche un paio di sarocchi alla moglie da levarle il burka, meglio ancora! Dobbiamo proprio dare il voto?
(I pancakes provati per voi dalla redazione: una bomba)
Angelino Alfano non resiste al ritmo e si butta nelle danze insieme a Ughina, ovvero il ministro Maurizio Ughina Lupi sulle note dell'inno di NCD, YMCA. Durante la scuola politica "Winter School" dei giovani di NCD ancheggia, batte le mani, conquista la pista, robe che neanche Marco Bergonzi...Insieme al fido vocalist Lupi, persona calma e tranquilla, ma quando partono i Village People oppure il suo preferito Adriano Celentano va in brodo di giuggiole. D'ogni tanto una botta di simpatia, voto 7 per l'impegno.
Un momento sfrenato della serata
A Piacenza questa settimana si è parlato di irregolarità per parrucchieri ed estetisti. Fra le dichiarazioni, quella di Massimo Polledri “dobbiamo andare a vedere cosa succede dentro a questi centri estetici” e di Alberto Bottazzi “sappiamo tutti benissimo cosa avviene lì dentro”. Noi cadiamo dal pero. Ma che cosa succederà mai in questi luoghi di relax? Staranno parlando di lavoro nero? Immigrazione clandestina? Oppure di impianti elettrici fuori norma? Poi, in redazione ci guardiamo in faccia e “aaaaahhhhh”. Massì dai, in fondo, anche questo è “libero mercato”. Seca?!?
A proposito di centri massaggi...Ecco arrivare sul mercato, sponsorizzato direttamente da Pornhub, il WankBand. In poche parole, un attrezzo che percepisce il movimento del polso durante l'atto masturbatorio e lo trasforma in energia. Pulita, rinnovabile, a costo praticamente zero. Alcuni centri estetici (vedi sopra) potrebbero trasformarsi nella nuova Enel. Adesso non è più il metano a darti una mano, ma sei tu stesso: la man power! Voto 10, sarà il prodotto dell'anno e degli anni a venire.
Il nuovo attrezzo ideato da Pornhub
Torna a cantare Chiara Iezzi. La notizia non interesserebbe a nessuno se non fosse che lo fa presentandosi alle blind audition di “The voice of Italy”, o come potremmo rinominarlo “Figure di merda of Italy”. Eh già perché dei 4 giudici (i Facchinetti insieme contano come un singolo, della serie “ce ne vogliono 2 per farne 1") solo dopo metà canzone J-Ax e i Facchinetti decidono di schiacciare il pulsante, e solo in un secondo momento si accorgono chi hanno davanti. Roby Facchinetti no, non fa una piega. Quando il figlio gli suggerisce “è Chiara di Paola e Chiara”, allora a quel punto Roby… niente, esattamente come prima. Noemi e Piero Pelù, a cui ormai il termine “giudice” incomincia a stare largo, accampano scuse finendo le unghie sui vetri in 20 secondi. Povera Chiara, amici come prima? Non credo proprio. Voto sufficientemente basso.