Finalmente una gioia. A Mogliano Veneto si è tenuto un raduno di giovani di Forza Italia (quelli che se andassero all’estero sarebbero esenti dal titolo di “cervelli in fuga”). Ad un certo punto, dopo acutissime e pregnanti discussioni se sia più figo andare a Cortina o Sant Moritz, dal nulla scoppia il caos. Insulti e grida contro Berlusconi e la Pascale. Dal video non si capisce quasi niente, ma quando si danno dei nomi è sempre un momento speciale. Che dolci. Fra poco è Natale, regalatecene un’altra dai!

Ecco un frame della rissa fra i giovani di Forza Italia. Immagini raccapriccianti.

Se lo dice la scienza bisognerà pur crederci. Ma noi no. Sembra, e sottolineiamo il sembra, che anche gli uomini abbiano il ciclo. La chiamano "Irritable Male Syndrome", per la quale, a causa degli sbalzi ormonali, gli uomini diventerebbero irascibili. Uno degli esperti, se così si può chiamare, è il Prof. Peter Schlegel (poi controlliamo bene le credenziali), e se lo avessimo qua davanti gli diremmo:
1) che cazzo dici?
2) che cazzo vuoi?
3) chi cazzo sei?
4) la riga sulla portiera della macchina c’era già da quando l’abbiamo comprata
5) stasera mangi quello che c’è, non rompi i coglioni e la partita la vai a vedere al bar coi 4 stronzi dei tuoi amici
E a voi chiediamo: problemi?!?

Ma come, ti sposi qua da parte e non dici niente?! Saremmo Accorsi (scusate ma ci è venuta naturale. Non lo faremo più) a battere le mani, lanciare riso, fare i complimenti alla sposa, magari vestiti da Elvis come Kingo, fingendoci i cugini della portinaia di un lontano parente che veniva al mare con te da bambino (proprio non ti ricordi Stefano?) pur di mangiare a gratis un bignè. E invece del matrimonio di Stefano Accorsi a Borgonovo non ne sapevamo niente. Però “Ste”, un messaggio lo potevi mandare, ti facevamo la busta e ti dicevamo dove sono i velox arrivando da Castello. Vabbè, nonostante tutto ti perdoniamo, in fondo sarai sempre il nostro Freccia! Tvb Stefano, per te sempre voto 10

Eh già, è da tempo che lo dicevamo anche noi che in Corea del Nord ci voleva un cambiamento radicale. Ed eccolo! Purtroppo non era proprio quello che intendevamo. Infatti il leader Kim Jong-un ha deciso per un drastico taglio. Alle armi o alla propaganda? Magari alle auto di lusso che colleziona in mezzo alla miseria dei suoi compatrioti? Nemmeno. Il taglio è ai capelli. Infatti Kim Jong-un (soprannominato Kim “Kong”-un da persone che purtroppo non sono più con noi per testimoniarci la sua reazione alla simpatica battuta) ha deciso che la chioma del vero nordcoreano deve essere una ed una soltanto: la sua! Dopo ciò, noi, da sempre simpatizzanti dei dittatori che ci dicono come cazzo dobbiamo andare in giro conciati, abbandoniamo la tastiera, vi salutiamo e corriamo in bagno a seguire alla lettera gli ordini del capo…

Come porti i capelli bella bionda… io li porto alla nordcoreana…

E se c’era un motivo, ma dico uno per festeggiare questo Natale, fra attentati, crisi, Renzi, nubifragi improvvisi, Renzi, il ritorno del Maurizio Costanzo Show, Valentino che perde il Mondiale all’ultima gara, i renziani e il loro leader, era quello di farsi una mangiata. Ed invece che ci capita ancora fra capo e collo? Il Pandoro di Valerio Scanu. Per fortuna che l’altra parte del mondo dolciario natalizio è ancora intonso, il panetùn è salvo! E allora quest’anno si va di solo Panettone in tutti i modi, in tutti i luoghi, in tutti i laghi. Voto 2 alla Melegatti: perché ci vuoi far andar di traverso anche il santo Natale?

"Mai il diabete fu più minaccioso"

Come alle elementari. A chi non è mai capitato di essere vittima del malefico gioco: "Ehi, sai chi ti saluta tantissimo?" "Sto caxxo!". E via di risate e sfottò. Poi stai sicuro che quando lo facevi tu, non ne trovavi uno, dico uno che ci cascasse, e finiva per ritorcersi contro tutto. Tutto diventava nero. Nerissimo. Comunque, non divaghiamo con ricordi della nostra triste infanzia. Siamo su Twitter e il famosissimo utente BITW_18 informa Gasparri che un loro amico in comune lo saluta calorosamente e che continua a seguirlo. Maurizio è un uomo di altri tempi e infatti casca nella trappola. Perfino Passera lo prenderà in giro (fosse stato Grillo, almeno era un comico). Quando si parla di classe dirigente colta... Voto basso a Gasparri. Come sempre.

A difesa di tutti i piacentini sono arrivati i templari! Armati dell'amore di Cristo e di un bel mantello bianco con sopra una croce (fan della balena bianca state calmi, non c'è nessuno scudo) hanno deciso di posizionarsi davanti a 100 chiese per difendere le famiglie e la chiesa cattolica attraverso il loro coraggio. Ci sembra giustissimo: rispondere alle ideologie medioevali dell'ISIS con le ideologie medioevali dei Templari. Grazie per il pensiero, avanti il prossimo!

Stoici, eroici, indomiti, ubriachi. Gli aggettivi si sprecano per Jhon Kelly e Steve Holt. I due inglesi, mentre il fiume divorava il giardinetto del pub dove entrambi hanno la residenza, non si sono mossi di un metro pur di non abbandonare la loro pils ghiacciata. Dopo, ossia finita la birra, Jhon ha dichiarato ai giornalisti “Ho provato per 15 minuti ad urlare contro l’acqua per mandarla indietro ma non c’è stato niente da fare”. Tutto quello che si poteva fare lo hanno fatto. Quando si dice prendere una piena. Voto altissimo perché siamo a livelli altissimi, quelli alcolemici.


"Immortalati appena finito di inveire contro l'acqua (che fa male, la birra fa cantar)" 

Vice presidente tutto fare. Non solo rimette in sesto i ponti, crea nuove piste ciclabili, sparge il sale sulle strade provinciali per la nostra incolumità, collega le scuole alla fibra ottica e presenta "Gigio furetto cuoco perfetto" ad Expo (che è già nei nostri cuori). Da questa settimana, alla nostra amatissima Patrizia Calza, hanno chiesto di indottrinare tutti i sacerdoti della nostra provincia. Ed è per questo che ha radunato ventina di preti per iniziare il corso. E non solo, anche il Vescovo Ambrosio era lì a cercare di carpire qualche segreto dalla mitica Patty. Santa subito.
"La nostra Prof. Patty durante l'appello"

Un ultimo, lunghissimo, viaggio. E’ stato quasi interminabile l’ultimo spostamento della salma di un uomo ucraino per tornare nella sua terra natia, in provincia di Ternopol. Purtroppo è capitato nella mani di un addetto delle pompe funebri non proprio pratico della zona. Dopo vari giri a vuoto, il carro funebre è stato fermato dalla polizia perché all’ennesimo passaggio nello stesso punto era risultato sospetto (il solito carro funebre sospetto…). Voto 4 all’autista, lo sanno tutti: per Ternopol, fai Borgonovo, Castello, giri a destra, e quando sei a Pieve Porto Morone vai dritto.
 

Questa settimana si è consumata una tragedia. Laura Ravetto, la bella deputata di Forza Italia (senza che nessuno si sognasse di chiederglielo) ci ha comunicato la sua “sigletudine” con un tweet. Un tonfo al cuore. Ma niente in confronto alla risposta via stampa dell’ormai suo ex, Dario Ginefra con il suo “Dite a Laura che l’amo e che resta speciale”. La cosa è scappata di mano quando la colf della coppia ha scritto su Facebook “Io ho scritto la lista della spesa sulla sabbia” e il postino dopo aver suonato per la seconda volta gli ha taggati postando “se mi aprite salgo, scusate ma credevo di volare e non volo…”. Voto alto alla passione ma 4 alla comunicazione: nonostante tutto esistono ancora sms e post-it.

“Ecco la Ravetto che prova a comunicare con la telepatia”

Sarà capitato anche a voi. Lo afferma anche un detto popolare “bere per dimenticare” e allora a Piacenza l’altro giorno un varesino ha seguito alla lettera il consiglio bevendo fino a non sapere più dove aveva parcheggiato. Gliene vogliamo fare una colpa? Era in divieto di sosta? No no; Era ubriaco al volante? Impossibile, non lo trovava il volante! Noi di Lima Sorda siamo favorevolissimi al raggiungimento di un livello alcolemico tale da dimenticare anche i propri dati anagrafici. Provate a pensare a quanti incidenti si eviterebbero con gli ubriachi a piedi alla perenne ricerca dell’automobile. E l’ha bevuto tutto e non gli ha fatto male, è la guida che fa male, il vino fa cantar. Voto 8.

Se parliamo di amori clandestini penserete a coppie che si tradiscono. Se invece tiriamo in mezzo ricchi appartamenti e cene lussuose vi verranno in testa alcuni politici che mangiano sui loro ruoli. Se parliamo ci crack, chetamina ed escort il pensiero potrebbe andare al mondo della televisione. Ma se aggiungiamo che i soldi per tutto questo arrivavano dall’8x1000 chi vi viene in mente??? Ma certo, il buon abate di Montecassino, Pietro Vittorelli! Eccolo il prete del nuovo millennio! Altrochè battesimi e comunioni (forse è stato un bene che abbia passato poco tempo negli ultimi anni a contatto con i bambini…), ma droga, soldi e troioni! Nel nome del Padre Hip-hip Hurrà!

“Eccolo il buon pastore di Montecassino. Qua in tenuta all black nonostante sia molto rischiosa per chi usa polveri bianche ” 


Noi stiamo con Gianni. Noi capiamo Gianni (non fosse altro che per la paura di quelle manone). Voi comuni mortali, non potete capire le difficoltà che ci sono nel gestire una pagina Facebook! Carica un post, metti una foto di una potatura, rispondi ai commenti con frasi allusive, gestisci i like, rispondi in chat alle ammiratrici over 70 ... Gianni però ha voluto precisare subito l'accaduto: nessun social media manager, ma Anna che non si ricorda mai quando deve postare. E chi se non la Selvaggia Lucarelli se ne poteva accorgere immediatamente?!? D'altronde quando si parla di polemiche sterili, lei è sempre in prima linea. Voto basso alla Selvaggia: non capiamo ancora se ci fa o ci è.

Altra dimostrazione di manifesta superiorità. Su certe cose, i piacentini bisogna lasciarli stare. Una di queste cose sono le vacche. Ma non parliamo di alcune di quelle che sfilano in via 20 il sabato pomeriggio, ma di quelle d’allevamento. Infatti la vacca più bella d’Italia a lé ad Piaseinza! La regina del 2015 è una frisona di Vigolzone e si chiama Cityview Adeena 1 (sul nome si poteva fare di più, ma vabbè). Ma la cosa più importante di tutte è che il titolo è stato conseguito all’estero, a cremona, piccolo paesotto al di là del Po. Voto 10 alle nostre vacche. Anche a quelle di via 20.

Ecco Cityview Andeena 1, che abbiamo scoperto che in sala di mungitura dalle colleghe si fa semplicemente chiamare “Muuuuuuu"

L’Alemanno incazzato. L’ex sindaco di Roma scampato dall’accusa di associazione mafiosa (per tutto il resto è stato rinviato a giudizio. Tranquilli) a “Piazza pulita” vede nemici ovunque, anche nel pubblico, dove riconosce una terribile “dama bianca” (roba che solo Fausto Coppi) che lo osteggia. Tutto però è partito dalla frase di De Angelis dell’Huffington Post: “O lei è complice o è incapace” sul tema di Mafia capitale. Qua il voto basso, 4, va al giornalista: se ci sono dei dubbi sulla complicità di Alemanno, li scioglierà la magistratura, sull’incapacità sono sciolti da un pezzo.

E adesso sappiamo anche quante volte “lo fa” Lamberto Dini. Si, anche noi lo pensavamo morto (ma quando prendi 18 mila Euro di pensione al mese, ce la metti tutta per non passare d’altra parte) ed invece, bello arzillo ci ha comunicato che fa l’amore 2 volte a settimana. Poi è arrivata la risposta della moglie “davvero, non ne sapevo nulla”. Chi non lavora non fa l’amore, chi non lo ha mai fatto si. Voto alto a Dini. Bene, bravo, bis!

Una volta ne mettevo anche 5

Con leggero ritardo su alcuni grandi paesi del Mondo, anche il Congo punta il naso all’insù. Infatti, un po’ caserecciamente (ma proprio un po’), il paese centroafricano mira ad andare in orbita. Lo sta facendo a piccoli ma velocissimi passi, dato che il primo astronauta congolese sarà un topo, e grazie alla sofisticatissima tecnologia nel riutilizzo dei barattoli di Ovomaltina, principale componente dei razzi spaziali. La Nasa trema. Voto 8 al sogno congolese e al topo astronauta. Salutaci Laika!

Ecco il topo-austronauta in bombetta e papillon alla presentazione del virtuoso progetto spaziale.

Millantatori, ecco cosa siete! Voi che vi preoccupate di contare i metri quadrati in cui vive un povero Cardinale. Cifre esagerate solo per calunniarlo. Magari fossero 700 mq... In realtà sono solo 296. Ma la ragione è proprio dalla sua, infatti già specificato che mica ci vive da solo. Oltre a lui c'è: un portinaio, 3 maggiordomi, 2 che gli leggono i quotidiani (così quando uno si stanca l'altro è pronto) e un cuoco. Vuoi un attimo di intimità? Tac, ecco uno che spunta dalla porta e ti legge un trafiletto o uno che ti chiede se vuoi anche il dolce. In qualsiasi caso, il Cardinale ha intrapreso una via legale per capire CHI ha pagato l'attico, e soprattutto QUANTO, perchè non lo ha capito molto bene... Un'altra situazione de " a mia insaputa"? Almeno “L’appartamento” di Billy Wilder, faceva ridere, questo attico, proprio no. Senza voto

Nella notte del 31 ottobre c’è stato un tremito nella forza (dell’ordine). Il super maresciallo Guasco, ancora una volta, ha messo repentaglio la sua vita contro la delinquenza. Stavolta Guasco nei pressi di Ancarano ha rischiato di essere travolto dall’auto di un ladro, ma per fortuna se l’è cavata solo con una lieve ferita. Distrutta invece la macchina del malvivente. D’altronde si sa che il maresciallo è un uomo tutto d’un pezzo. Un pezzo durissimo. A lui voto 8: indistruttibile.

Continuiamo il nostro viaggio all’interno del mondo giovanile. Ecco un esempio dei giovani d’oggi: Marco Rossi (nome fittizio. O forse no…), 10 anni, evasore da 8. Tutto vero. Naturalmente siamo in Italia e grazie alle solite scuse “non sa nemmeno cosa siano le tasse…” oppure “a 2 anni non parlava ancora…” anche lui l’ha fatta franca. Insomma, com’è come non è, anche lui non pagherà per i suoi crimini. Voto 2, non fai in tempo a scaldargli il biberon che già ti chiamano da Equitalia.

Il tipico esempio di cervello in fuga. Lui ci aveva provato. Aveva trovato un paesino sconosciuto ai più, aveva fatto un viaggio di 10.000 km pur di non rivederlo. Avrà pensato: figurati se riesce a trovarmi proprio qua, in Perù. E invece... Parliamo di Don Paolo, ex professore di religione del Presidente/Segretario Renzi che dopo averlo conosciuto aveva preso la drastica decisione di far su fagotto direzione Ande. Ma il destino ha voluto che Renzi andasse proprio lì per degli incontri ufficiali e lo scovasse. Purtroppo caro Don è risaputo che Matteo ha qualche santo in paradiso, anche più di lei. Voto 9 a Don Paolo: provarci era un dovere, riuscirci è un piacere.

Il miracolo dell'ammore: dopo la Turchia, tocca all'Italia. L'associazione "L'Esercito di Maria" organizza un pellegrinaggio a Medjugorje, rivolto ai single, per implorare la grazia della Vergine Maria per mettere su famiglia. Qualche anno fa si era formato un esercito che alla fin fine aveva quasi lo stesso scopo: l'esercito di Silvio. Ma non vogliamo essere blasfemi. Bando alle ciance, chi vuole partecipare al viaggio organizzato alla fine di Marzo, ci contatti! Vi state chiedendo “a quale numero???” E no! Noi siamo all’antica, prima ci conosciamo, poi vediamo. Voto 8 all’esercito di Maria sempre in soccorso alle pecorelle smarrite negli speed date.

In anticipo sulla data fatidica del 16 dicembre, il giorno in cui uscirà il nuovo capito della saga di Star Wars (se non lo sapevate siete invitati a togliere il like dalla nostra pagina), il lato oscuro ha già vinto. No, non stiamo parlando di Renzi (non sarà il massimo ma di pianeti non ne ha ancora fatti esplodere) ma di Palpatine, o meglio Dmitry Palpatin (manca una “e” ma noi mica ci caschiamo). Il terribile Signore oscuro dei Sith, con il 54,4% dei voti, è stato eletto a Paselok, una cittadina vicino ad Odessa dove evidentemente la ribellione non ha trovato terreno fertile. Voto alto a Palpatine che stavolta per imporre il regime di terrore, ha scelto le vie della democrazia. Per fortuna che ha vinto altrimenti…. Vota Sith! Vota Sith! Vota Sith!

Qual è la novità? Che le carni rosse e gli insaccati, assunti in quantità elevate, potessero causare tumori del tratto digerente era noto da tempo, oltretutto oggi vengono utilizzati prodotti conservanti e processi di lavorazione più controllati rispetto al passato. Ma in base ad approfonditi studi epidemiologici condotti dall’IARC, l’OMS ha inserito le carni lavorate (wurstel, prosciutto e insaccati vari) nel gruppo 1 : i cancerogeni certi al pari dell’amianto, del fumo, dei raggi UV… Tuttavia nell’ambito di questi elenchi di prodotti, che si è appurato essere cancerogeni, i mass media hanno solo accennato alle quantità per cui un agente cancerogeno come l’insaccato può diventare davvero dannoso per la salute o essere seriamente causa di tumori del tratto digerente, del pancreas o della ghiandola prostatica. Alla fine si fa una brevissima ricerca e la conclusione è questa: “Per ogni porzione di 50 grammi di carne lavorata consumati al giorno il rischio di cancro del colon-retto aumenta del 18%” . Beh ci sentiamo di poter dire che mangiare una fetta di prosciutto non è proprio come fumare una sigaretta o frequentare una scuola costruita in amianto. E riportiamo quanto specificato dal Dottor Kurt Straif, (Iarc Monographs Programme): “Per una persona, il rischio di sviluppare un cancro all'intestino a causa del consumo di carne processata resta piccolo, ma aumenta in proporzione alla carne consumata”. Al termine dello studio condotto e in base alle conclusioni dell’IARC gli esperti consigliano caldamente una Dieta Mediterranea e raccomandano il consumo di carne rossa non più di due volte alla settimana….. 

QUAL È LA NOVITA’ ?!

Ditelo. Volevamo solo destabilizzare un po’ il mercato dei salumi e degli insaccati: uno dei tratti peculiari italiani, uno dei settori chiave della regione Emilia Romagna e non solo. Siamo fiduciosi che questo ennesimo falso allarme si attenuerà fino ad essere dimenticato. Ed anche questa non è una novità.

F.M.

Noi lo voteremmo (se fossimo turchi). Non potremmo fare altrimenti. L’ultima promessa elettorale del premier turco Davutoglu è una di quelle che spostano in massa i voti: “Se avete un lavoro e del cibo ma vi manca una moglie, ci pensiamo noi!”. Il “più figa per tutti” diventa spot da cartellone e scopriamo che il vero comico preso sul serio fuori dall’Italia, è Antonio Albanese. A Davutoglu voto 8 perché finalmente al centro di un progetto politico ci mette la donna (ma solo se nubile).

Ecco un primo piano di Davutoglu, detto anche il “Raul Bova del Bosforo”, che come si evince non ha bisogno, beato lui, di leggi “trova sposa”.
 

Quest’anno una delle saghe più seguite di sempre, ha salutato un personaggio storico, il Signor Spock Leonard Nimoy. Ovviamente parliamo di Star Trek. Però ecco una new entry qualcosa più che inattesa, nel prossimo Star Trek Beyond, comparirà…. Carletto Ancelotti. Proprio lui. Dopo aver vinto campionati, Champions e la mitica “decima” del Real, il mister di Reggiolo ha puntato ancora più in alto! alle stelle! Vola Carlè, vola come ai tempi della magggica Roma di Liedholm. Un aggettivo? Galattico.

A Carlé, le vedi quelle stelle?? Saranno tue!
 

Torniamo a parlare di portavoce, ex in questo caso. Si tratta di Daniele Lanetta, candidato di punta per Fratelli d’Italia a Lanciano del 2014. Negli ultimi periodi non incuteva timore con i comunicati stampa, ma con il suo taglierino e la sua Micra decapottabile. Infatti era diventato lo spauracchio di tutti gli Eurospin d’Abruzzo. A tradirlo però sono state le vecchie tradizioni del suo partito che prima di un furto impongono il saluto romano e un feroce grido “Micra e moschetto, fascista perfetto!”. Voto basso al superficiale Lanetta: adesso ci sono un po’ più telecamere che nel ventennio.
 

Dopo i pidocchi romeni, parliamo ancora del “mondo giovani”. E’ scoppiata una nuova moda, il “prendi l’aereo (possibilmente destinazione Dublino. Se si può), mordi 2 passeggeri e poi muori”. Ne è un esempio un brasiliano di 24 anni che si è voluto sballare così, su un volo della Aer Lingus. Ragazzi, al giorno d’oggi per essere dei tipi veramente “cool”, bisogna ingegnarsi! Solo così diventerete “un vero ganzo della vostra cricca”*. Solo così e picchiandosi. Picchiarsi sempre. Voto alto ai giovani di tutto il Mondo: andate avanti così che non vi ammazza nessuno, ci pensate benissimo da soli.
*i giovani, se non lo sapete, parlano così.
 

E poi dal nulla… la boria di Petrucci. Così dal niente, prima di dirci che tempo farà (ricordiamo a tutti che il metodo migliore è sempre quello di aprire la finestra e rivolgere lo sguardo verso l’alto) il Tenente Colonnello dell’Aereonautica (pensate gli altri con meno gradi come stanno messi) Filippo Petrucci si vanta delle lodi che i conduttori del Tg1 gli hanno fatto per le sue capacità e sottolinea le due lauree conseguite con la lode, davanti a milioni di italiani a cui non frega niente. Al “modestone” Petrucci, dato che lo pagano i contribuenti non interessati al suo percorso di studi, diamo voto 0 e diciamo: “Petrucci, lo sai che tempo è? E’ tempo che ti levi dai coglioni”.

Qui sopra il video del Tenentone Colonnellone Dottorone



Tenente Colonnello…

E' il compleanno di Sean, 8 anni. Zia Jen lo raggiunge a casa. L'amorevole nipote le corre incontro al grido "I love you, zia Jen". E qua accade il fattaccio: il polso di zia fa crac. Ma è una zia brava, Jen. Rimane alla festa senza lamentarsi del dolore che la pervade. Nemmeno un improperio. Ma l'infortunio è ingestibile: ad un'altra festa (non ne perde una) non riusciva nemmeno a tenere il piatto in mano! Quindi come ogni amorevole zia, per impartire una giusta lezione, cita il nipotino in giudizio per 127.000 Dollari. Jen, potevi dirlo prima che ti stava sui coglioni Sean... Parenti serpenti voto 4

Senato. Interviene il 124esimo capogruppo del M5S Giuseppe Castaldi (voi penserete: "Chiiiiii?". Anche noi). Tema: riforma del Senato. Castaldi: “Il Governo ha demolito la carta costituzionale, con prepotenza autoritaria sulla base di indicibili accordi massonici. Tac! la telecamera si gira e zooma sul Ministro Boschi (Zooma è dir poco: è possibile contare le sue bellissime ciglia ondulate) che dice qualcosa. I giornalisti azzardano a leggere il labiale “Massonici a tua sorella". Subito articoli su articoli. Ma ne siamo proprio sicuri? E se avesse detto: "Benedici l'Antonella"? (che se fosse la Clerici, saremmo anche d’accordo); "Austroungarici con asticella"? O ancora “Teutonici con Sardella”? (che tanto quello è ovunque). Noi siamo con lei e contro la disinformazione, voto (quasi) sempre alto

E' successo per davvero: le parti si sono invertite. Mentre l'ex cavaliere parla di come vincere le elezioni (anche se per come è andata ultimamente… vabbè), una signora in prima fila capisce che è il suo momento e al microfono dice "sono innamorata del suo cervello". Ma Silvio non è soddisfatto e va oltre sfoderando i balletti che hanno reso famose le olgettine. In materia è il migliore. Inizia a spogliarsi, vorrebbe anche abbozzare qualche passo di danza ma il nervo sciatico gli ricorda che non è più quello di una volta. Sospiro di sollievo: abbiamo già visto Salvini senza maglietta, se lo faceva anche Berlusconi figuriamoci se non ci saremmo trovati in prima pagina un Renzi nudo... “Ci vuole un fisico bestiale”, ma premiamo l’infinito coraggio voto 6

Dalla foto in basso a sinistra si iniza a percepire il dolore

Era una vita che ce lo chiedevamo: “Ma cosa gira nelle scuole romene?”. E la risposta è arrivata questa settimana. Droga? Alcool? Materiale pornografico? Cd di Albano e Romina? No, nessuna di queste perversioni. Bensì, i pidocchi. Proprio una compravendita. Infatti se viene accertata la presenza del simpatico parassita, i 3 giorni a casa non te li toglie nessuno. E il mercato vola. A noi che eravamo rimasti al “celo manca”, voto bassissimo.

A volte ci si può sbagliare, ci mancherebbe, però ci vuole una buona mira. Fra tutti i manifestanti dei sindacati delle forze dell’ordine, con chi va a farsi un selfie il buon Salvini? Proprio con Massimo Montebove. Quel Montebove portavoce del SAP, uno di quelli che applaudirono i 4 poliziotti condannati per l’omicidio di Federico Aldrovandi. Salvini lo scusiamo perché come spesso succede “non sa quel che fa”, a Montebove non diamo un voto, ma un aggettivo: infame.

Formigoni interviene nel dibattuto sul coming out del monsignor Charamsa sottolineando che la castità rende migliori, e lui ne sa qualcosa dato che ricorda che ha fatto voto di castità a 25 anni. Roberto, ti seguiamo nelle interviste, nei dibattiti, negli interventi, un consiglio te, e per noi: liberati! Voto alto per la resistenza. Però c'è un limite a tutto...

43 anni senza cadere in tentazioni...Beato lui(?)

Sembra ormai realtà il sogno di molti ex adolescenti, quelli che sono cresciuti musicalmente negli anni 90: sempre più possibile un tour di Backstreet Boys e Spice girls! E già scoppia il delirio dei fans in tutto il mondo (compreso il nostro, ovviamente). Noi italiani, e patrioti, per rispondere all'invasione musicale esterofila, chi potremmo schierare a difesa del nostro pop anni 90? Dopo lunghe riflessioni in redazione, abbiamo trovato la sintesi: Neri per Caso e Paola e Chiara insieme! E già vediamo le Piazze piene a Isernia, Taurianova, Rocca Santa Maria, Sarmato, Portogruaro e tante altre ancora... Alla faccia degli invasori! Voto 8 a Spice e Back, ma noi semo er mejo.

Subbuglio in Air France. Questa settimana a causa dei forti tagli al personale decisi dalla dirigenza, è scoppiato il caos. Assaltata la sede della compagnia francese e aggrediti alcuni dirigenti. Usciti malconci e coi vestiti strappati. Cari dirigenti ve lo diciamo con il cuore: conoscendo le usanze e le tradizioni d'oltralpe, poteva finire molto peggio, molto (vedi Luigi XIV).


I dirigenti se ne vanno (muniti di testa)

E noi che guardavamo le previsioni del tempo per fare i picnic! I tovarish dell'est, non hanno tempo per queste smancerie... Loro quando accendono il meteo, la domanda non è: "ci sarà da coprirsi oggi?" ma bensì: "dove possiamo bombardare?". Eh già, il meteo in Russia funziona così. Mai che Giuliacci ci abbia detto quando era il giorno buono per invadere San Marino o fare uno scherzetto alla Slovenia. Mai! E poi lo chiamano colonnello... Voto basso all'aereonautica.
(Ecco il video)


 

Se non ora quando?

"Le parole che non ti ho detto". Dopo due giorni di polemiche abbiamo saputo che la bambina della scuola Carella di Piacenza, non avrebbe detto che suo padre è un membro dell'Isis. Detto ciò, anche se lo fosse? Magari è regolarmente tesserato alla sezione Isis di Piacenza, ha versato il contributo annuale, apre i banchetti la domenica mattina. Noi che ragioni avremmo per denigrarlo?... Solo perchè alcuni membri dei circoli all'estero sono leggermente esaltati? Voto basso a chi cavalca finte notizie e a chi gonfia e sgonfia scoop a proprio uso e consumo.

E gli Americani, quelli che vanno a Metano, si sono accorti che qualcosa delle auto Volkswagen non va: alcune settimane fa abbiamo scoperto che in Germania a qualcuno è venuto in mente di montare un software durante i collaudi e falsificare i dati sulle emissioni. Pare succeda dal 2009..

Al ladro! Le auto tedesche sono belle solo perché vengono truccate!!

Ma davvero stiamo parlando di quei tedeschi là? Quelli della Merkel, di grande Cermania?! Ricapitoliamo un attimo: ci avete fatto una testa così sulla loro efficienza, sulla loro onesta produttività e cosa veniamo a scoprire grazie all’America?! Che era solo un trucco.

Dal fronte Pizza e Mandolino le certezze crollano: insomma l’auto va restituita, la bici rispolverata, le impaurite fabbriche italiane, che forniscono il gruppo Volkswagen, vengono rassicurate: “le conseguenze non saranno poi così tanto drammatiche” beh tanto anche prima non eravamo messi benissimo. Marchionne dichiara immediatamente che sulle auto del gruppo Fca questo genere di software non viene montato! Ma qualcosa sul titolo è riuscito a perdere lo stesso, anzi, pare proprio che qualcosa di ambiguo ci sia.

Beh a noi, dopo la confusione a Piazza Affari e questo giro al Salone di Ginevra, una domanda è sorta spontanea: Se VW, il motore della Germania è truccato, La Germania, non sarà il motore manomesso di un’Europa ingenua? 

F.M.